11-I) Pourquoi moi

Samedi 12 février 2011, 19:14 - OK. J'ai rien dit, j'ai rien fait pour empêcher ça. Mais est-ce que tu m'as laissé le choix ? J'avais pas dit non, mais que je sache j'avais pas dit oui non plus. J'étais pudique à l'excès, j'étais tranquille dans mon coin. Je ne l'ai pas cherché. Je n'étais pas en âge de raisonner. Je n'étais pas en position de décider quoi que ce soit. J'étais trop jeune et trop faible pour me défendre. Je ne savais pas que tout ça porterait à conséquence. Je sentais bien que ce que nous faisions c'était mal mais comment t'échapper, à qui en parler sans mourir de honte ?

Je n'ai plus jamais la conscience tranquille. Quoi que je fasse je me sens coupable. Inapte. Insane. Ça me bouffe de l'intérieur comme une maladie.

Si seulement nous avions pu parler. Mais tu as pris la porte avant que j'aie pu te poser la question qui me ronge à chaque jour de ma vie : Pourquoi moi ?

Est-on prédisposé à subir des violences, à se faire violer ? Est-ce que les abusants de toute espèce ne sentent pas que nous sommes un terrain favorable ? Ils sentent forcément que nous sommes vulnérables. Si je n'avais pas croisé tes pas, qu'est-ce que j'aurais dans la tête aujourd'hui, qu'aurais-je fait de ma vie, n'aurais-je pas croisé, fatalement, les pas d'un autre abusant ?

Si ce n'avait pas été toi, est-ce que ça aurait pu être quelqu'un d'autre ? Ce quelqu'un d'autre que j'ai cherché tout au long de mon existence, que j'attends peut-être encore à ce jour sans oser me l'avouer. Quelqu'un d'autre avec qui je pourrais reproduire l'ancien schéma dominant/dominé. Façon psychodrame. Pour comprendre Pourquoi et Comment.

Mais aujourd'hui je suis adulte. J'ai beaucoup expérimenté. J'ai beaucoup médité sur les rapports de force et de domination. Je m'y sens mal à l'aise. Ces petites scènes, avec de petits accessoires, ces petits esprits, ces petits jeux dérisoires. C'est pas mon truc.

C'est pas mon histoire.

Avec toi c'était brut de brut. Tu ne faisais pas semblant de me terroriser.